Holistic Counselling - Ilumina Vida

Wat is een gezonde seksualiteit? 

Een gezonde seksualiteit is heel persoonlijk. Mensen hebben vaak fantasieën of taboo ideeën die soms in dromen voorkomen of in expressies geuit kunnen worden. Gezonde seksualiteit heeft te maken met genot en plezier in een connectie met de ander, waarbij er een pain-pleasure threshold kan zijn voor de vrouw. Dit hoeft niet het geval te zijn echter, bij echt geheel genot hoeft er geen pijn gevoeld te worden, maar het kan een onderdeel zijn van een psychologisch proces en verwerking. Vaak wordt het gezien als mishandelingen die gedaan worden door mannen die niet echt begrijpen hoe een vrouwenlichaam werkt. Dit is zeker het geval als een man eigenlijk onervaren blijkt of is. Dit kan ook het geval zijn als er te weinig aantrekkingskracht is. Om hier gezonde seksualiteit van te maken is het de bedoeling na te gaan en erover te praten of actie te ondernemen als een relatie of seksuele connectie niet totaal blijkt te kloppen. Soms na een aantal jaren kan je ook op elkaar uitgekeken raken, maar dit hoeft niet het geval te zijn als er echte langdurige aantrekkingskrachten zijn tussen mensen. Het is vervelend dat in sommige culturen het uithuwelijken bestaat, waardoor de aantrekkingskracht niet altijd gevoeld wordt, en het lijkt dan een verstandshuwelijk. Dit werd ook in oude culturen gedaan om de weelde te behouden. Het is echter niet de enige factor en kan echt traumatisch werken langdurig als er niet wordt voldaan aan seksuele voldoeningen en spirituele en levensverwachtingen. Dit voelt als een beklemmend huwelijk en kan soms averechts werken op het samenspel tussen twee partners die eens geliefden konden zijn. Het is eigenlijk echt een ander gevoel. Een liefde kan groeien, en een seksualiteit kan blijven. De seksuele relatie is er in het begin en moet goed voelen in het begin eigenlijk. Daarnaast is seksuele chemie niet voldoende als de seksuele vaardigheden er dus niet zijn, en als je je eigen lichaam dus niet kent. Dit is dus het belangrijke verschil tussen een voelen van een verkrachting waar je je eigen grenzen dus niet kan aangeven, omdat je je eigen lichaam niet kan voelen, en zelfs als je het weet en het gebeurt dan kan je niet altijd ingrijpen als vrouw. Dat is eigenlijk de pain-pleasure threshold, het gebeurt met het bijvoorbeeld oprekken van de vagina, wat kan gebeuren pijnloos met glijmiddel of kokosolie dus, en als je jonger bent dan kan het gebeuren als je nat genoeg ben, wat dus letterlijke opwinding betekent. Maar dit is niet altijd het geval dus, en dat ligt niet altijd aan de jongen en soms is het biologisch en kan het liggen aan de biologische klok van de vrouw en de leeftijd van de vrouw. 

 

Een verkrachting kan overigens gebeuren bij een ervaren partner maar ook bij twee onervaren partners, als het liefdesspel dus niet helemaal klopt. Een liefdesspel kan met pain-pleasure samengaan als de vrouw wat ervarener is, maar toch moet er een opbouw in zitten. Op een bepaald moment kan je er doorheen en kan een vrouw dus multiorgastisch worden. Dit is een heel ander doel op zich dan het baren van kind. Seksualiteit is bedoeld eigenlijk als procreatie, recreatie en creatie, en niet alleen procreatie dus. Vandaar dat in een gebalanceerde wellness dus ook seksualiteit een hele belangrijke rol speelt. Zeker omdat tijdens massages van mannen als vrouw of vrouwen als man spelen er onbewuste overdrachten die eigenlijk heel biologisch kloppen. Dit is gezond en niet iets wat je kan veroordelen eigenlijk. Het gaat om de eigen grenzen aangeven en elkaars grenzen dus respecteren. Dit is het verborgen probleem met een vreemde samenleving waarbij je dus nergens terecht kan met je seksuele frustraties, en mensen belanden hierdoor letterlijk in de psychiatrie en de psychologische klinieken. Ze kunnen er niet eens over praten en tegelijkertijd wordt het een beetje lacherig weg gedaan alsof het niets betekent. Het is echt belachelijk eigenlijk, want het is een essentiële behoefte van de mens om gezonde seksualiteit te ervaren. De bedoeling was niet zo lang mogelijk wachten eigenlijk, maar zo vroeg mogelijk eraan beginnen. Eigenlijk gebeurt dit dus voor de puberteit al, het kan zo ver vastgesteld voor vrouwen al rond het vierde levensjaar dat vrouwen hun eerste orgastische gevoelens ervaren. Dit is dus vreemd, omdat mensen zeggen dat ze dan beginnen te masturberen, maar het hangt echt ervan af hoe je lichaam werkt als kind dat je dus heel jong weldegelijk orgastisch kan zijn en voor de puberteit dus je orgasme(s) kan ervaren als vrouw. Dit leidt dus in de realiteit tot een seksuele verslaving als het niet in goede banen wordt geleid. Het verslavende is het orgastische gevoel. Later wordt het gevoel van masturberen ook gezien als verslavend, omdat het dan om edging gaat, tegen het orgasme aan zitten de hele tijd. 

 

Tijdens het masturberen heb je fantasieën die je gezond kunt noemen, leuk kunt noemen of ongezond en verstorend of taboo. Het kan door externe stimuli komen (porno) maar ook door eigen fantasie verhalen, gevoelens, ideeen en imaginaties. Niet iedereen heeft dezelfde stijl, gevoelens en type seksuele voorkeuren als anderen, dus niet iedereen houd van dezelfde (mate) porno of type porno. Dit is echt het verschillende gevoel tussen mannen en vrouwen, waarbij vrouwen erotiek en sensualiteit dus ook belangrijk vinden, behalve de opbouw van soft core naar hard core. Waar mannen dus ongeduldig denken hard core, is dit niet altijd het geval, alleen bij hele sterke aantrekkingskracht, maar dan nog is het praktisch om te weten dat je glijmiddel en/of zelfs condooms gebruikt. 

 

Na traumatische ervaringen is het goed om na te denken over een helingsproces, zoals het opnieuw in-voelen van je echte erotische fantasien en erotische brein. Er is ook een verschil tussen het verkennen van je eigen lichaam en elkaars lichaam of je lichaam laten verkennen door een ander. Het wil niet zeggen vrouwen die hun eigen lichaam verkennen meteen een “slet” zijn of een “minderwaardige vrouw” of zelfs “minder kuisheids vrouw” wat dat betreft. Het gevoel van kuisheid zit eigenlijk meer in het principe van hoe ga je om met anderen, wat kan je doen, wat wil je doen voor een ander en wat offer je op voor een ander. De kuisheid is niet letterlijk de “non” als geen seks drama, het is eigenlijk juist seksualiteitsbeleving tot in de devotie dus. Dat is het gekke van de religie, ze maken het alsof het gaat om geen seks voor het huwelijk, maar het is eigenlijk een ander soort maagdelijkheid symbool. Het maagden symbool is de seksueel ervaren vrouw die haar grenzen kent en weet wat lekker voelt voor een man en voor haarzelf als vrouw, dat is een seksuele maagd. Dit is het probleem met verschillende culturen, waarbij de seksuele voorlichting praktisch ontbreekt. Op die manier moet je het zelf ontdekken en begrijpen waar en hoe je grenzen liggen en wat voor zin het heeft om ze te bewaken dus als het juist de bedoeling is om intiem te zijn en iemand te leren kennen. Problemen ontstaan in en tussen verschillende culturen, religies, tradities en verwachtingen. Het is goed om dit vooraf en tijdens een seksuele relatie op elkaar af te stemmen. Naast de seksuele ervaring zijn relationele vaardigheden voor een langdurige termijn ook zinvol. De seksuele ervaringen kleuren eigenlijk je kennis en gevoelens van het seksuele lichaam en brein naast je eigen zelfreflectie en bestaande literatuur en video’s. Een groot nadeel van verschillende seksuele ervaringen zijn de mogelijke gezondheidsrisico’s bij seksueel roekeloos gedrag. Dit is echt het probleem van seksuele ervaringen dus. Het hoeft niet zo te gaan of zo te zijn, maar het kan, daarom neem je voorzorgsmaatregelen en condooms over het algemeen. Maar met intimiteit is dit niet altijd lekker dus, dit is echt de realiteit voor beiden partners. Een vrouw voelt niet altijd een condoom tijdens de seks, maar mannen vinden zonder condoom echt anders, vandaar de verschillende sensitiviteits gehaltes van condooms. Het soms nogal vreemde onderwerp is eigenlijk de orale seks. Dit is niet volgens alle religies normaal, maar het is wel echt een andere erotiek, gevoeligheid en intimiteit dan zonder orale seks of zelfs zonder enige forplay. Ook houdt niet iedereen van kussen en tongzoenen en mensen zoenen op verschillende manieren eigenlijk. Met sommigen werkt het echt beter en sommige stijlen van intimiteit werken eigenlijk echt beter dan andere stijlen. 

 

In de seksuele aantrekkingskracht spelen heel veel facetten een rol. Het is niet slechts een match die je even maakt en zegt “gaan jullie maar partneren met elkaar” zoals je in een parenclub wel kan voelen. Dit is een ander gevoel, dit is de silent acceptatie en groei van een individu. Dit betekent niet dat het de echte persoon is voor de lange termijn dus. Op de lange termijn zijn het toch de theorieën, soort zoekt soort, het boomerang effect en tegengestelden trekken elkaar aan, het is de magneet, maar ook de ene loopt achter de ander aan. Dit is in het ideale geval zo, maar in de werkelijkheid zitten er natuurlijk haken en ogen aan een relatie soms, waarbij mensen kunnen gezien als predators voor elkaar, vooral mannen op vrouwen dus. Dat is die emotie dus, prey and predator. Dit is dus als de ene achter de andere aan zit. Met magneten trek je elkaar aan als vuur en water, yin and yang en hou je elkaar in balans. Als mensen te veel op elkaar lijken zijn sommige mensen geneigd elkaar ook aantrekkelijk te vinden, maar dit is niet altijd het geval tegenwoordig meer. Dit heeft met gevoel van eigenwaarde te maken. Het gevoel begint te vervagen op het moment dat je teleurgesteld raakt in je eigen groep(en) mensen, dan begin je langzaam over de horizon te kijken naar andere dingen. Het zijn eigenlijk de teleurstellingen waar je naar kijkt wat veroorzaakt dat je aangetrokken voelt tot een andere groep. En als het te vaak gebeurt, dan zijn het trauma’s en kom je uit op een andere aantrekkingskracht tot een andere groep mensen. Dit heeft te maken met een multiculturele samenleving waar je mensen kan zien en ontmoeten van verschillende delen van de wereld. Sommige gezichten herken je echter ook crosscultureel, waardoor je je ook aangetrokken kunt voelen tot iemand van een andere cultuur.